2016.06.19（杂记，碎碎念，74）
#没有图片的碎碎念 我心里很沉重 准备了好多 想逐个逐个打出来#
我妈从小到大对我说得最多的一句话就是 不要只想 我也想这样那样 但事实就是这样 想那么多徒增烦恼 很多时候 当我妈说这句话的时候 我就觉得很烦 因为当我想这样的时候 大概就是我需要幻想来麻痹自己的时候 现在想想我妈还是挺对的 幻想得太多 总需有人把我从幻想里拖出来吧 我妈每次都做到了 以前我觉得妈挺笨的 脾气又不好 但自从我工作老姐出国以后 人倒越活越过去了 我才不得不承认 我跟我妈真的很像 从小没一起生活 却像到骨子里 血缘地牵绊真的让人既欢喜又害怕着
5月26日 把锁骨摔断了 很多人都问我怎么摔的 我真的不知道摔的那刻是怎么摔的 摔在路中间 站不起来 头痛死 下着很大的雨 我很害怕 会不会有司机看不见我 驶着车子向我奔来 嗯 那感觉 就像18岁的时候 想自杀 站在马路中间 两边的泥头车向两边擦过的感觉 18岁的时候不敢割脉也不敢撞车 因为太害怕死亡了 也在那时起 再没有过自杀的念头 18岁自杀不成后也不见得一下子成长了 把自卑放在内心深处 笑笑笑 笑得傻 也不想整天绷着一张脸 23岁把骨头摔断了 对生命更加敬畏了
做了手术躺在床上不能动 要妈妈照顾的时候很想哭 小解只能在床上解决的时候 是哭不得 不知道馒头做手术的时候 内心有没有那么脆弱 反正我就很脆弱 每天都想放肆大哭一场 想像在广州那样 我一出地铁就能看见他 扑进他怀里大哭 不管周围的人怎么看 从手术室推出来的时候 不见他心里有点失落 麻醉师还跟我开玩笑 问我现在想见谁 我毫不犹豫说男朋友 然而 他出来问老爸 我男朋友去哪了 我想如果我当时有力气说话肯定毫不犹豫骂他馒头 为什么第一眼看见的不是他 陷入爱情里的女人真很恐怖吧 会把身边的人自动忽略掉 眼里只有一个人 幸亏我当时没力说话 不然 会觉得很尴尬
这段时间 我都在想 想想想 想很多 不知道馒头为什么总能不想那么多 我控制不住了 有时候都觉得馒头的安慰苍白而无力 嗯 我知道他说得对啊 但我会觉得我需要的不是这种安慰啊 也许在家待得有点久吧 记得没工作待在家里的那段时间也是这样 人果然不能闲在家里 闲在家里就胡思乱想
今晚跟弟弟吵架了 我不能接受弟弟的变化 吵着吵着居然想打我 那时候心真的拔凉拔凉的 我不知道其他姐弟相处方式是怎样 我是不能接受这么大的人居然还想以打架方式去争吵 他现在在我眼里 嚣张跋扈 全家人要迁就他一个 我脾气又暴躁起来了 为什么要向我发脾气 我为什么要忍着 然后吵起来了 我检讨自己 为什么跟一个叛逆期的人争吵 不对 为什么要跟一个动不动就暴躁起来的人吵架 说真的 被馒头一说 我都觉得自己人生安全受到很大威胁 如果少年能懂控制也不会有那么多悲剧了
23岁阿 人活得不咋地