细碎,旧时光

  2013.03.03     

人是奇怪的动物,情感复杂不用说,内心世界可能连自己也控制不了。上学了就拼命的想家,回家了就不断嚷着无聊,全然不知道能陪着家人是一件幸福的事,然后就在无聊中渡过等待上学。

有时候我在想,我是不是一辈子都得陷入这样的矛盾中。后来想想,我能在学校读书的时间已经不多了,也就一年多而已。一年多后,我就得毕业找工作了。工作后,时间的自由支配对于我来说是奢侈的。我想,是不是得在这一年里为自己制定一份计划,让自己充实起来。我无聊,换一个说法就是我在虚度光阴,我在浪费父母的钱,我在把自己变得更为平庸无能。

今晚是回学校的第二个晚上,嫦,你在干什么?你不想去湛江上学,是不舍得家里与不舍得我。填志愿的时候,就想离家远远的,现在我们最常想的也许就是新兴这个小县城的一切吧。我看到金城的说说:“心理学家说,一个人发太多牢骚是因为内心空虚。”呵呵,我们向彼此发了那么多牢骚是因为内心空虚吗?我是觉得不发牢骚的人很傻,多无趣的一个人啊。因为对生活有那么点的抱怨,所以想去改变现状。而我们可以通过发牢骚让别人知道自己现在处于一种怎样的状态,对你好的人自然会给你一些有助于你自身发展的建议,而对你不好的人自然就真的以为你在发牢骚。所以我觉得。“牢骚”这词不同的人又不同的看法。

嫦,大学的情侣随处可见。有时候看着他们成双成对的,我也是羡慕的,当他们受到委屈的时候,有一个人是会真实的在你身边,给个肩膀你靠。我是觉得孤独,尽管你会鼓励我会给我勇气,可有时候我真的很想找个肩膀靠着,什么都不用说,只要给我哭泣的勇气。

2013312   

你们不懂事,因为经验不足,所以不懂得害怕,会有那种连自己的身边的人事都看不到,被不爱和空虚所纠缠的时候,珍惜的时光一分一秒的过去,因为过于焦虑,甚至有些人迷失了现在的自己,不过,也用不着因为不成熟就轻视这样的自己,用不着害怕会丢脸。照自己所想的的放手去做,等到察觉到错误再重新来过,不会有事的,你们的脑筋足以承受这些柔软,你们年轻而且极为聪明,你们该去爱那些不成熟,把这不成熟当作自己最大的武器,挺起胸膛来。这是一本小说里男主角对高三学生说的一段话。

      我并不知道自己现在处于一种怎样的状态。不怀念过去也不纠结于现在,可我迷茫于未来。无由来的小情绪,让我稍微的有点措手不及,一时还未反应过来,我亦不知道如何处理这些无由来的小情绪所带给我的负影响。我在追求什么?大学前,我曾对我的大学生活有着无限憧憬与向往;我曾和我最好的朋友畅想过未来;我曾在高三的课室里若无旁人的放声大哭......我现在只想问自己,现在、以前、以后的我都在追求什么?我曾有过的梦想,是不是被我忘记了?还是我没有足够的勇气去重拾我的梦想?也许,人逐渐长大最先消失的也许就是我们的勇气。大学就是一个平台,一个稍微让你了解社会的残酷与现实的平台。我并不想把这个社会想得太糟糕,可实际、我就是觉得很糟糕。我的傲气被这实际情况被磨没了。我得努力去适应这个社会,我得把自己不讨人喜欢的一切都放在别人看不见的地方,我得把我的理想小心翼翼的安放好。

       甘之如饴,并不适合我这种人。“春暖还开面朝大海”这样的的生活,得要有钱啊!没钱我哪会愿甘之如饴,没钱我怎么过得起海子所说的那种生活。海子描绘了温暖人心的生活场景,却温暖不了他的心,最后还是选了自杀。所以啊,物质基础决定了精神上的一切。我的理想就是精神上的,不是说不能把它化为有形的东西,而是我的物质基础不曾有,我有什么资格去谈理想。在金钱面前,理想算个屁,顶多是我沮丧时,望梅止渴的梅子而已。所以现在,我得学会如何用一种最好的心态去接受社会所带给我视觉感觉上的冲击。可恰恰、现在我不知道这种最好的心态是怎样的?我在努力调整自己的心态,可找不到一个转折点。弄得我这几天十分难受。我得整天在问自己,我在追求什么?结果咧,问出个屁!吐槽了这么多,我还是没感想。完全的脱线状态啊!

 

 

  1. 星期四 

今天二十岁,这个岁数羡煞了多少人。父母养着,不用为两餐奔波,更不用为高考而埋头于书海中。这般的年纪,张扬而绝不耀眼,有活力而绝不疯狂,一切恰到好处。性格中的叛逆因子开始沉淀,生活的光与暗同时呈现在你面前,我开始学着,学着如何做一个独立自强的人;学着如何积极地面对生活;学着如何让父母感到安心与幸福......我们要学的东西很多,人生的光芒初始绽放得如何皆源于我们所学

   

   2013.04.01 星期一 

       连续两个星期的失眠,我不知道自己因什么事而睡不着?电脑里反复播放着张国荣的歌,想抓住点什么,可又觉得自己未免过于肤浅,刻意地去寻找怎么会找出个所以?可我总觉得,哥哥的每一首歌都有一个故事,我试图过通过哪些歌词,把那些故事拼凑出来,而自己恰缺乏那样的情感阅历,所以不管怎么想,我还是不会想出来的。我终究不能领悟那些词里行间的感情。

     感觉自己有点奇怪,我并不是追星一族,可我今晚却看了一晚有关于哥哥的事。也许今天愚人节,很多网站都把哥哥的照片与事都放上去,纪念哥哥逝世十周年。我嘛,就跟随大众吧。正因为我是跟随大众的,在某种说法上,我是人云亦云的,我并没有自己想象般那么用心去感受哥哥留给我们的每一首歌。也许是哥哥歌声里的情感太过于浓烈,我的心稍微的感受到,想抓住这稍纵即逝的感觉,所以在反复听,却不知道自己为何要抓住?

     前几天看了《大话西游》。可笑的是,明明是一部喜剧,我却看得哭了。我内心是十分鄙视自己的矫情的,越长大就越容易被外界的一些事影搅乱自己的内心世界,看来我的内心并不如自己想象般强大。内心如海,从未得到过长久的平静,偶尔偶尔的风平浪静也许是暴风雨的前兆。很想很想哭,我想这是无由来的。

      是不是我得经历一些事,才能领悟个中缘由。

      人生已经太匆匆,我好害怕总是泪眼朦胧。——《当爱已成往事》

 

 

  1. 星期四  

   今天,我突然想到“珍惜”这个词。年龄渐长,就越懂得“珍惜”是多么的不容易的。似乎从小到大,我都会被人说我不懂得珍惜。我错过了那么多的人与事,每次错过后我都会大哭一场然后责怪自己的任性与不懂事,然后呢下一次又犯同样的错误。今天,我想了想,有些人与事的错过,究竟是我不懂珍惜还是这些错过是人生必然要经历的过程?

珍惜,我现在得要珍惜什么?珍惜我的朋友?亲人?这些人我会珍惜着,打从心里的爱着他们。扪心自问,那些曾被我错过的人与事,我真的没有珍惜过吗?面对每一次的错过,曾经我会这样对自己说:“冯楚怡,你怎么老是这样?死性不改,迟早有一天,你的世界里就只剩下你一个。”可我的世界里终究不是只有我一个人,有人走就会有人来,也许偶尔我会怀念从我世界退出的人。现在,我特疑惑,下一次错过,也得这样对自己说吗?那样,有意思吗?对自己每一次的错过,都以不珍惜为理由而责怪自己。我真心觉得没必要。

 俗话说:“命里有时终须有,命里无时莫强求。”错过人或事,我们也许会伤心会哭泣,我们始终会慢慢走出这段阴影的,然后就总结事后的得失,我们不必遗憾也不必过多的怀念,毕竟,我们有再多的遗憾有再多的念想,他们也回不来,时光的河流是不会倒流的。我们更加不能用“不珍惜”这般烂的理由来安慰自己。失去,我们不强求要回来,时光把它带得远远并不是让我们对那些人与事不断地怀念,而是让我们好好珍惜现在所拥有的一切。失去了才懂珍惜有个屁用,不要再在失去后对自己说:“我真他妈的不懂珍惜,下次肯定不会这样了。”珍惜,不是要让你在失去后懂得的。

好吧,我又吐槽了。我最近比较想家,想骑单车。

 

2013.06.22  星期六   

因为年轻,做着些许疯狂的事,我们便当做理所当然。

师姐生日,我们熟悉的几个帮她庆祝,过程我都看在心里,我知道也许我已经接受我们逐渐生疏的事实。杰君师兄生日那天,我们是快乐又熟悉,只是隔了两三个月而已,一切都恍如隔世。不过怎样也好,他们都是我快乐大学时光里不可缺少的一部分。我得感谢他们能和我相遇。

昨晚其实也挺疯狂的,和家豪他们喝酒,喝着喝着,我们都把心里的话都吐出来了。也许有些话语的道出,得在喝了酒以后。从辩论赛开始接触家豪和露,我发现他们是真心把我当朋友的。就像家豪说:“我是真心把你们当朋友,你看我现在的丑态尽在你们面前。”听到这句话,我是感动的,不可否认,我在大学里最需要的便是朋友。虽然认识的人很多,可真的交心能有几个?

也许,我是快乐庆幸的。          

 

2013.06.27

我终于知道,为什么在高中时我会那么苦恼人际关系。不是和人相处不好,相反和大多数人相处是比较好的,当时的我在追求一种我自认为完美的人际关系。我希望能和每个人相处是愉快和真心的。可从不知道,这个世界上,付出了努力不一定会有收获,不付出就永远得不到收获。曾有一段时间是这样认为的,我为什么要放下自己的自尊或者骄傲先跟人打招呼?为什么人家不先向我打招呼先?久而久之,我都不愿承认那些见面久没打招呼的人是我认识的。我在想,明明认识明明天天见面的为何偶遇时都不愿给对方一个微笑?是我的错吗?我想不是的,我放不下自己所谓的骄傲也未必见得人家放得下。其实,平庸的人想法都是差不多的。我是不愿做平庸的人。

我觉得,每天都要反省自己一天的所作所为,才会慢慢走出平凡人这个角色。我是不愿做平凡的人。我年轻着,我自认为我有资本也有资格更有义务去做一个出色的人。也许,我现在和大多数年轻人一样都充满着激情充满着活力,所以我现在是平凡的。在中年之际,我将会有一定的社会阅历,可我对这个世界仍是充满希望与憧憬,我仍保持着年轻时的激情与活力,那时我的光芒将会渐渐绽放。人生最美的时刻不一定在年少时,只要坚持着最初的梦想,坚持着自己信念,人生最美一刻的绽放必定不是青春年少时。

晚安,我爱的人。

  1. 星期六  

            红砖厂   一游

  今天跟李丹和慰璇去了红砖厂,挺适合拍照的地方。

  不得不在感叹一下,人经过岁月的洗礼,会日渐睿智或日渐愚钝,而物体经过岁月洗礼,换来的是日渐沧桑和残破不堪的身体。以前是一间大厂,随着城市的发展就得拆迁。不过现在成为了小清新聚集地,如果众多的艺术馆不在哪里进驻,是否,红砖厂已变为高楼大厦?也许,得感谢那些艺术馆,让红砖厂仍存活在这个世界上,让我们看到岁月在它身上留下的斑驳痕迹。有时候我是真心喜欢这些地方,并不是它的艺术氛围而是它真是让我感受到岁月是怎一回事。

我并不懂艺术,我只是以一个普通人的心情游览红砖厂,所以我没法描绘它的价值所在。我只知道,城市日渐发展,人们关系日渐冷漠,高楼日渐增多,我们拼命的想回到从前却又离不开现在生活。其实,我们真的能回到从前吗?哪些残破的一砖一瓦现在也许还能偶尔唤醒我们温馨的回忆,可哪些东西消失了,我们的回忆也会随之埋没于烟尘中吗?

傍晚时和班里的几个男孩在山顶的草地上躺着,其实我们是挺傻的。不知道为什么,其实我们并没讲什么话。就躺在草地上看天空,看它渐渐变黑,看星星渐渐出现于天空,看飞机飞过,也许也在看我们模糊的未来。

每个人都会有每个人的烦恼,我们都是独立体不能感受到别人的感受,所以当我们在倾听别人的烦恼时,只需要静静倾听,而不是拿自己的烦恼跟别人比较,更不要觉得自己的烦恼比别人多。我们得尊重别人更要尊重自己。

 

  1. 星期五  

昨天晚上跟我们班人一起唱歌吃自助餐。

从辩论赛开始我就觉得自己是幸运的能和这些人同班。我不是说我们班很团结每个人都能融洽的相处在一起。相反,大学并没有像中学那般一下课就在班里疯狂的大吵大闹,谁也没有。毕竟我们都长大了,可是我就觉得满足了。

不知道为什么,上了大学后我发现人与人之间的关系比中学时更难处理,可我并没有多少的不快乐。我爸爸每次上学前都要对我说一下如何和人相处。我一直都觉得我能和每个人都能友好相处,而每个人都不抗拒我。直到上了大学,我才发现不是你对每个人笑,人家都会喜欢,可我知道一定会有人喜欢你的笑。对于那些不喜欢我的人,我不在意,我没有这个义务让每个人都喜欢我,最重要还是自己活得开心与快乐。

2013.07.05下午    星期五 

嫦前几天问我:“我们什么都没变,我们还是原来的我们,对吗?”

我不知道如何回答她,怎么会没变?我们早已经不是原来的我们了。很多时候我都觉得这句话是来安慰日渐迷失的自己,我们一直都想保持着生命的那份最初的纯真。可是人是会长大的,我们不可能一直保持最初的模样,我们不可能一直是婴儿。变了,七年前嫦嫦还只是我未曾见过的陌生人,现在是我的亲人,虽然我们没有血缘关系,可我总觉得亲人比闺蜜更好。

我是爱我身边的每一个亲人的。没有什么是不变的,唯有亲情是不变的。嫦是我人生中第一个挚友,相识七年,我不敢说这七年里我们每天都会见面也不敢说我们每次都如闺蜜般疯狂。相反,随着年龄的增长,我们变得安静了。相处的模式也越发冷静,可我是如此珍惜的,年月越久,这份感情就越发显得珍贵。

嫦,无论是我们之间的感情还是人,我们一直都在变化。岁月不可能一直让一个人保持原来的模样更不可能让一份情谊一直停留在原地。我们逐渐长大也逐渐发现彼此之间的情谊是如此的珍贵,只是我们在这复杂的社会环境下长大,很多时候我们都不愿相信自己已经变了。现在我想问你,你会在我结婚时做我伴娘吗?你会做我孩子的干妈吗?年老了你还会陪我做一些疯狂的事吗?你会爱我如亲人吗?

嫦,我爱你。

 

  1. 星期四  

 学车的日子似乎离我远了。各人都回到各自的生活,最后也许会慢慢忘却曾一起开心玩过的人。是的,学车的时候喜欢上了一个人。也许他不喜欢也许我只是他生命旅途中的一个无关重要的过客而已。很多人都觉得他并不适合我,很多人都跟我说谁先爱上就谁输了。也许,还不是爱,只是单纯的喜欢。

     很多人都问我喜欢他什么,可我往往会答不出。因为我喜欢很多,喜欢欺负他喜欢他教我游泳喜欢他为我撑伞喜欢他笑的样子......好吧,我现在只想问自己,现在还喜欢吗?

      我真的不敢确定,也许是短暂的好感吧。人长大总该理智点,明知道没可能的一段的感情也就没过多的投入情感,让喜欢随着时间慢慢淡去。看吧,还是经不起时间的考验。我是不是再也没法像年少时,一喜欢一个人就是五年了。人生不会有很多个五年让我耗,如果这次还来一个五年或是十年,哪我的人生会怎样?

       算吧,喜欢就停止在今天吧。

2013.10.07 星期一  

看吧,大学一年多了,日记越来越少写,倾诉的人也多了,一切都朝着美好又清晰的方向前进,可我终究觉得少了点什么。我不喜欢以前的生活,但又无法不去怀念一个人独自对着日记本的旧时光,那些时光里的每分每秒我怎敢忘记

年少时遇到的人和发生的事,不太深刻的早已经忘记了,能记住也只是那么一两个人和两三件事。这算是执着吗?应该不算吧。毕竟我不能把旧日往事全都忘了,也不能说想起旧日往事是没感觉的。我只能说,我现在生活的很好,可我忘不了,并不是我执着或者放不开,而是根本不愿忘记,若没有这些事或人就没有我所谓的青春年少时光。虽然在外人看来,是平淡无奇如同白开水,个中心情与思绪也只有自己能理解罢了。

在《陌上花开》里看到一段话写道:“时光千回百转,执着和忘记并没有差别。强加控制的忘记等于执着,而不加控制的执着等于忘记。所有的烦恼都会过去的,你所需的只是经历,通过经历摆脱我执。”若在往日我必会赞同这么一段话,可现在就不同了,时光千回百转,你不想忘记得终究不会忘记,你若执着必会越痛苦,我们所需的不是足够的经历而是一颗经历世事跌岩起伏后仍乐观积极向上的心。经历了一些事情得到了一些经验不一定会让我人生走得平坦,只有一颗不变的乐观积极向上心才能在往后不平坦的人生道路上让自己走得舒服。

2013.10.09 星期二  凌晨

我又想吐槽了,不能在微信也不能在微博也不能在QQ,以前的畅所欲言成了我现在的束缚。我想发表很多心情,可我想得并不是让我周围太多的人知道我现在处于一种怎样的状态。

我现在纠结,有什么地方可以令我畅所欲言。日记渐少,吐槽也成了习惯。偶尔的忧伤也不能通过这些表达出来,现在的我更喜欢和一个陌生人讲我现在的生活。在双方还没表现各自的三观时,也许我们相处的时刻都是愉快的,当三观各自表达一旦有极大的分歧,就算以后也不联系了也没关系,因为只是个陌生人只是个倾听者,来得自然消失得也合理由。

现实中的朋友真相处过,也知道对方的脾气习性,虽然三观不同可还是相处得来,在某些时候孤独还是会向你汹涌奔来,让你措手不及,让你泪流满面。这样说,并不是我很孤独也不是说我是一个隐忍的人。只是真的习惯了把自己悲伤收起来。也许长那么大,真正看过我悲伤的人也只有嫦。她懂我,我也懂她,有时候很多事情我们也只能无言以对。因为发生在彼此身上的事情各不同,感触也不同,我们除了给予彼此温暖,真得做不了什么了。不过我觉得这样就足够了。因为是我在经历人生,她无法帮我做什么决定的事情,她给予我精神上鼓励,而只有我自己才能行动,这是我的人生。

有点困了,晚安!原谅我今晚的独自吐槽吧。


评论(4)

热度(1)

© 宝子小姐好好好 | Powered by LOFTER