2014.11.27(感恩。与你常在)

我发现自己越来越不会表达自己的情感  例如  我今晚跟 陈小姐 讲了一大堆  可我不知道我自己究竟想表达的是一种怎样的感情  想起和陈小姐点点滴滴  在公交车上也是差点落泪   给了我那么多的陈小姐  我却不知道我给了陈小姐什么  我也跟家人说过 那段时间我想过自杀  当我站在马路中间  我就害怕了  那时懦弱得连自杀的勇气都没有    那段时间全世界都抛弃了我  所有人都嫌弃我  只有陈小姐  也许该感谢我生病那段时间吧  如果我不生病  我家人能发现我的问题吗  

我想跟老爸讲声  其实我很爱你  即使我结婚了 我还会在你身边  即使我怨恨过你对母亲的绝情  即使我恨过你对我如此不公  但我知道  你也会内疚  小时候你教我学游泳  你曾把我带到泳池中间说  不要相信任何人的话  包括你老爸   所以  我一直对你话半信半疑   所以  那天爬山时  你说你拉我   我本能的说了句  我不要相信你  我也后悔这句话从我的嘴里说出来  我也知道你不好受   我知道很多时候你想帮我  我却傻傻的不知道 老爸  谢谢你对我越来越谅解  

 我想跟老妈说  不要再对我说放下过去  也请不要提起过去  我有一个不幸的童年  我也不去抱怨了 所以你不要叫我看开  每个人都有各自的执念  如你的执念是老爸  而我  就是我童年  我知道你对我很好  可有时候确实不需要这样  我比你想象中要坚强  很多时候 你对我的事  我知道你爱莫能助  我也没有怨恨过你  我怨恨过老爸 只有没有怨恨过你  很感谢时间  让你慢慢走出过去的阴影

我想跟姐姐弟弟说  你们是上天给我最好的礼物  和我一起长大   看着弟弟慢慢长大  很幸福  被姐姐 呵护  也很幸福  即使我们不是同一个父母  即使我们没有生活在一起  还好  我们的感情  一直很好  血缘这东西很奇妙

我想跟我的好基友说  我不想和你们分别  今晚分开时  我不想说  明年见 我想还是像往常一样  再也不见 然后隔没几天又约在一起互损  听你们说你们各自的情感  光明顶的风吹得我 很舒服    出国的出国  工作的工作  而我希望能在这座城市 等来我们下一次的聚会  认识你们也是让我大开眼界  你们更要感谢我  这几年里 有我这么理解你们的一个腐女  当你们的情感垃圾桶不容易 不过我也乐意

我想跟这几年里  和我疯过的人说声 谢谢  大学  有你们真好  日后见面的机会  可能没有了  很快就是陌生人  不过怎样还是要感谢你们给了  暖暖的回忆  我会任性  我会发脾气   也幸亏你们的包容与体谅

最后  我想跟某人亲自说感谢   可今晚就不太想跟他说了  听到他喝酒  真不太开心  我想见他 却不敢说  害怕他忙  想想还是算了  幸亏有朋友  朋友还是比恋人靠谱的  还是不能很好的表达  我希望对他的喜欢是慢慢的积累 而不是一时冲动  

感恩  2014.11.27  (又是一年)

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